Δευτέρα, 12 Δεκεμβρίου 2011

Το πιεσόμετρο της γιαγιάς


«Το ηλεκτρονικό πιεσόμετρο που μιλάει Ελληνικά!» ακούστηκε από την ανοιχτή τηλεόραση. Εξαιρετική ιδέα. Πραγματικά. Είσαι, για παράδειγμα, μόνος στο σπίτι, θέλεις να πεις δυο κουβέντες... Βγάζεις το πιεσόμετρο, φτιάχνεις και δύο καφεδάκια, κάθεστε και τα λέτε τα δυο σας. Στα Ελληνικά. «Προσφορά: το ένα χ ευρώ, τα δύο μόνο ψ ευρώ!». Θα ήθελα να πω στον ενθουσιώδη εκφωνητή της διαφήμισης πως γνώριζα κάποια που θα χαιρόταν πολύ, μα πάρα πολύ, με αυτή την προσφορά, αλλά δυστυχώς έχει παρέλθει μια εξαετία από τότε που μετακόμισε: εν τόπω χλοερώ, εν τόπω αναψύξεως. Χάσατε μια σίγουρη πελάτισσα.

Η γιαγιά μου, όχι η Dorothy, η άλλη, είχε ιδιαίτερη αδυναμία στα σποτάκια telemarketing. Καμιά φορά έπαιρνε τηλέφωνο και μας έλεγε να ανοίξουμε την τηλεόραση στο 4, για να της πούμε αν το σετ με τις κατσαρόλες -και δώρο ένα τηγάνι γουόκ- που διαφήμιζαν ήταν καλής ποιότητας για να το παραγγείλει. Ότι στη δική της τηλεόραση το 4 ήταν κατειλλημένο από το trt ή το star κεντρικής Ελλάδας, ενώ στη δική μας φιλοξενούσε το μέγκα τσάνελ (αλήθεια, υπάρχει κανείς που στο 4 δεν έχει το μέγκα?) ήταν μια μικρή, ασήμαντη λεπτομέρεια.

Η μεγαλύτερη αδυναμία, όμως, της γιαγιάς, η λατρεία της θα έλεγα, ήταν τα πιεσόμετρα. Και η μέτρηση της πίεσης, βεβαίως. Και τα χάπια της πίεσης. Της πιέσεως, όπως λένε με επισημότητα οι γιαγιάδες. Σχεδόν εικοσιπέντε χρόνια την έζησα και θυμάμαι από πολύ μικρή πως, όποτε ανεβαίναμε στο χωριό, πίσω από την πόρτα της κουζίνας, μέσα σε μια πλαστική τσάντα, είχε κρεμασμένο το πιεσόμετρο. Δίπλα ακριβώς, μέσα σε μια πανομοιότυπη τσάντα, ήταν κρεμασμένο το ψωμί που είχε αγοράσει από τον φούρνο. Και τα δύο είδη πρώτης ανάγκης.

Η μέτρηση της πίεσης συνήθως γινόταν self service. Το αστείο ήταν πως έκανε πρώτα τις δουλειές της, πάντα αγχωδης, έτρεχε από δω, έτρεχε από κει, ανεβοκατέβαινε καμιά δεκαριά φορές τις σκάλες, τάιζε τις κότες, πότιζε τον κήπο, και μετά, φουριόζα, έπιανε το πιεσόμετρο, αυτό με την μικρή μαύρη φούσκα, και χωρίς να πάρει μια ανάσα πρώτα, ξεκινούσε: φσσσστ φσσστ φσσστ... «Ιιιιιιιιιιι! Δεκαπέντε!». Ε, και γιόγκι να είσαι, μετά από τόσο τρεχαλητό, δεκαπέντε πίεση θα έχεις! Δεδομένου ότι η γιαγιά βαριάκουγε κιόλας, μερικές φορές μας ανακοίνωνε κάτι απίστευτα αποτελέσματα: «Εικοσιεφτά η μεγάλη, έξι η μικρή. Λες να μην άκουσα καλά?». Λες?

Αργότερα, πέρασε στα ηλεκτρονικά πιεσόμετρα. Η χαρά του παιδιού. Ό,τι είναι για τα πιτσιρίκια τα PSP ήταν για τη γιαγιά τα όμρον. Πατούσε τα κουμπιά τους με την ταχύτητα που ο Shine ο σολίστας πατούσε τα πλήκτρα του πιάνου όταν έπαιζε το «πέταγμα της μέλισσας» του Κόρσακοφ. Αυτό γινόταν τουλάχιστον πέντε - έξι φορές την ημέρα. Περιττό να πούμε ότι τα πιεσόμετρα έβγαιναν off σε χρόνο dt.

Η πίεση ήταν το πρώτο θέμα συζήτησης με τις γειτόνισσες και τις φιλενάδες που πήγαιναν παρέα για ιαματικά λουτρά. Ό,τι (αμφιβόλου αποτελεσματικότητας) μαντζούνι δοκίμαζε η μία, έπρεπε να το δοκιμάσουν και οι υπόλοιπες. Άλλαζε ο γιατρός τα φάρμακα μίας εξ αυτών? Ακολουθούσαν διαμαρτυρίες από τις υπόλοιπες, μουρμούρα απίστευτη, που δεν είχαν κι αυτές από τα καινούργια χάπια, τα καλά, και μια ζωή θα υπέφεραν...

Αυτή η εμμονή της γιαγιάς υπήρξε η αφορμή για αμέτρητες τηλεφωνικές αλλά και face to face συνομιλίες, που άλλες φορές ανέβαζαν τη δική μας πίεση και άλλες άγγιζαν τα όρια του σουρεαλισμού.

Παίρνει μια μέρα τηλέφωνο και –απίστευτα αγχωμένη- ανακοινώνει ότι δεν έχει πίεση!

-Δηλαδή είναι χαμηλή? Καλό είναι αυτό...

-Όχι, έχω μηδέν.

-Αν είχες πίεση μηδέν (!) δεν θα μίλαγες τώρα στο τηλέφωνο... Για να ακριβολογούμε, δεν θα μίλαγες, γενικά.

«Οοοοοοοχι» ωρύεται η γιαγιά από την άλλη άκρη της γραμμής. «Το πιεσόμετρο γραφει ότι έχω πίεση μηδέν. Αχ,τι έπαθα?».

Και τότε ανάβει ο γλόμπος του Κύρου Γρανάζη:

-Πρώτον: ηρέμησε!

- ...

-Δεύτερον: δοκίμασε να αλλάξεις μπαταρίες

- !!!


Μια άλλη φορά, κατά τη διάρκεια επίσκεψης στο χωριό, σηκώνεται η γιαγιά από το μεσημεριανό τραπέζι, ακολουθεί η ιεροτελεστία του πιεσόμετρου, «Έχω πίεση, θα πάρω χάπι!» βγάζει διάγνωση. Ανοίγει το μεγάλο κουτί που φιλοξενούσε αμέτρητα κουτάκια και μπουκαλάκια, την αυτοσχέδια φαρμακαποθήκη της, και, πραγματικά, παίρνει ένα χάπι. Λίγο αργότερα, μας λέει ότι ξέχασε να πάει στον γιατρό για να της γράψει φάρμακα για την πίεση και της έχει τελειώσει το stock. «Δεν πειράζει, όμως, βολεύομαι εγώ», προσθέτει, με ένα απίστευτα smug υφάκι.

-Καλά, τι πήρες πριν λίγο για την πίεση?

-Ένα χάπι για τη χοληστερίνη.

-???

-Από αυτά έχω περίσσευμα!

Όβερ εντ άουτ!

18 σχόλια:

  1. θεα η γιαγιά. γέλασα πολύ
    έτσι είναι η μανα μου που βεβαια είναι μεγάλη πια
    την τσεκαρω κάθε μερα τηλεφωνικά χάχα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. @ασωτος γιος
    Ω ναι, θεά! Το ξέρεις, λοιπόν, από πρώτο χέρι το babysitting από το τηλέφωνο :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. υπάρχουν και χειρότερα...αυτες οι γιαγιάδες δεν μοντάρονται με τίποτα...να πρέπει να συνδιάσεις χάπια πίεσης με .....χάπια για κυκλοφοριακό.....και χάπια για πόνους ισχυαλγίας....τα βάζεις στο βάζο και λές τράβα....αναλόγως το χρώμα της καταλαβαίνεις τι ήπιε...χαχα..γιαγιάδες κορυφαίες...να σαι καλά πολύ καλή ανάρτηση

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Να'σαι καλά βρε Dorothy, με έκανες και γέλασα!!Τρομερά διασκεδαστική η ανάρτηση με εκπληκτική πρωταγωνίστρια!!
    Καλώς σε βρήκα!!Σ' ευχαριστώ για τα γλυκά σου λόγια!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. @homemade
    Τράβα χάπι και αν σου κάτσει το σωστό... χαχαχα! Από μια ηλικία κι ύστερα, οι περισσότεροι έχουν ποικιλία χαπακίων, για να μην πλήττουν. Λέω στους γονείς μου, που είναι πολύ νέοι ακόμα, να προσέχουν να μην κάνουν τα ίδια σε 20 χρόνια!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. @Angelique
    Καλωσόρισες Angelique :)
    Γελάμε τώρα που έχουν περάσει κάμποσα χρόνια και τα θυμόμαστε, όταν έπρεπε να λύσουμε τους γρίφους της μηδενική πίεσης από το τηλέφωνο δεν μας φαινόταν και τόσο αστείο :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Χα χα χαααα!!
    Φοβερή η γιαγιάκα!
    Κοίτα μην καταντήσουμε κι εμείς έτσι σε .....χι χρόνια!
    Φιλιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. @ΕΛΕΝΑ
    Έχω βάσιμες υποψίες Έλενα ότι οι περισσότεροι κάπως έτσι θα καταντήσουμε... Το θέμα είναι να το καθυστερήσουμε όσο πιο πολύ μπορούμε, χαχαχα!
    Φιλιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. ΧΑΧΑΧΑ απίστευτη η γιαγιά! Και μοναδικός ο τρόπος που τα περιγράφεις!!

    Κάλό βράδυ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Απόλαυση η γιαγιά σου! :)
    Να'ναι καλά εκεί που είναι.
    Έκανε το γιατρό για τον εαυτό της και τις φίλες της, μια χαρά τα έβρισκε :)))
    Τώρα που λες για τελεμάρκετινγκ δε σου φαίνεται να'χουν αυξηθεί ραγδαία αυτές οι διαφημίσεις τον τελευταίο καιρό; Ειδικά για το πιεσόμετρο που μιλά είναι λες και την παίζουν κάθε μισάωρο! Ελεος!
    Φυσικά εγώ είμαι σε πολύ μικρότερη ηλικία αλλά όταν σου λέει ο γιατρός ότι χρειάζεται να μετράς την πίεση σου μπαίνεις σε σκέψεις να πάρεις το πιεσόμετρο και να πίνεις καφεδάκι μαζί του! χαχαχαχαχαχα
    Φιλάκια!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ Η ΓΙΑΓΙΑ!!!!!ΛΕΤΕ ΝΑ ΜΠΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ(ΠΟΛΛΑ) ΧΡΟΝΙΑ:
    "ΠΙΕΣΟΜΕΤΡΟ-ΧΑΠΙ"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. μεγαλη αγαπη στις γιαγιαδες! ειναι σαν μεγαλα παιδια :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. @drosostalitsa
    Γειά σου Δροσοσταλίτσα! :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. @DaisyCrazy
    Αστα Daisy μου, από μαντζούνια και γιατροσόφια άλλο τίποτα... Της έλεγε κάτι ο γιατρός? Τον έγραφε κανονικότατα. Ελεγε κάτι η γειτόνισσα? Αμέσως να το δοκιμάσει... Αααααχ, μην καταντήσουμε κι εμείς έτσι!

    Υπάρχει και κανάλι αποκλειστικά με τέτοιες διαφημίσεις. Πιεσόμετρο, πάντως, δε νομίζω ότι θα αγόραζα από την τιβί. Φιλάκια πολλά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. @fotolabida1
    Προσωπικά, ελπίζω να το αποφύγω! Οσο μπορώ τουλάχιστον :))))

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. @Thunder
    Περισσότερο σαν μωρά θα έλεγα Thunder μου :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. ανταποδίδω την επίσκεψη και ξεραίνομαι πρωινιάτικα στο γέλιο με τη γιαγιά...
    καλημέρες και καλές γιορτές...-:))

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. @SpIrToKoYto
    Ευχαριστώ για την επίσκεψη! Καλές γιορτές!

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Έτοιμοι για απογείωση?